El miedo en la pareja
Por la Licenciada Sandra Lustgarten -
Cuando el miedo forma parte de la relación, esa pareja no tiene perspectivas posibles sanas. Cuando decidimos en función de evitar una reacción, nos defendemos a partir de la expresión miedosa, entonces todas nuestras conductas giran en torno a evitar lo que nos preocupa y se impone un sentimiento que evita cualquier vínculo y lo condiciona.
Cuando no podemos ser objetivos, porque ponemos nuestra subjetividad y afloran todos los temores del pasado para dar forma a los acontecimientos del presente, cuando decimos que sí por no errar, para no desafiar, para no atormentar y evitar así esa conducta hacía nosotros, que interpretamos como miedo, entonces seguramente el vínculo en cuestión que nos despierta esta emoción, muestra un severo defecto.
El miedo no nos da opción alguna. Es tan poderoso que cede ante la primer impresión que desata la serie de reacciones complejas por todo nuestro organismo, que al principio cuesta descifrar, pero de a poco reconocemos como respuestas motivadas por el temor.
El miedo va creciendo en ola y cada vez toma mayor dimensión. Cuando el otro entiende su dominio, entonces cada vez nos enajenamos más de la situación y aceptamos con la sola intención de evitar lo que nos atemoriza.
Los temores van desde amenazas directas a señales de alarma que provocan cierta desentonación y que llevan a la discusión, la mayoría de las veces la situación nos sobrepasa y el miedo gobierna nuestro cuerpo entonces tomamos el camino más fácil con tal de salir enteros y esta conducta se limita a obedecer o callar.
El miedo es una forma de sobornar nuestra inteligencia y aplacando la posible razón que nos permitiría sentir que podemos enfrentar al otro de otra manera.
Noto ese miedo abrumante en parejas que consultan porque han sido dominadas por mucho tiempo y no han podido salir de esa situación, llegan con una autoestima sumamente baja y con temores casi infundados, no saben a ciencia cierta sí en el lugar en que asisten podrán ser ayudados, temen perderlo todo sí enfrentan la situación de dominio, porque están ciegos y no pueden reconocer que lo que pueden perder lo ganaran en mejor estado anímico y de salud, una mejoría que se nota inmediatamente cuando pueden desvincularse y volver a adquirir autonomía.
El miedo tiene un poder que desintegra de a poco, el individuo va cediendo todo, renuncia, acepta, concede, hasta que queda vacío de personalidad, es como sí lo hubiesen chupado y termina siendo un títere o instrumento del otro, porque sí pensase en enfrentar su miedo y empezar a pensarse a sí mismo sabe que algo cambiaría y los cambios también imponen miedo, el miedo despierta su angustia, la angustia lo paraliza, lo desconcierta y lo limita exacerbadamente.
Lucía es una mujer adulta que ha vívido casada durante 25 años, ella narra su infeliz historia como sí no se diese cuenta que es propia, cuenta y explora como sí hablase de otra persona, llora entre líneas y se muestra vulnerable a cada interrupción, el miedo está agazapado por momentos pero ante una interrupción se dilucida en su rostro, es muy sensible o ha quedado así por situaciones que la dejaron desprovista de defensas.
El temor es una característica propia de su relación, todas sus actitudes invadidas por el dominio del otro, le cuesta defenderse frente a situaciones en donde se le impone el miedo, cuenta que teme por no llegar temprano a casa, teme ser descubierta en cosas mínimas en donde quizás no dijo lo que debió decir u olvido, teme no cumplir con las ordenes como son impuestas, teme que el estado anímico de su pareja cambie abruptamente, y vive atemorizada por todo, sufre muchísimo pero tampoco puede apartarse justamente por miedo, su autoestima ha quedado absolutamente débil y no siente que puede defenderse sola.
Martín tiene 24 años, está de novio hace 5 años, su novia tiene un carácter fuerte y siempre se enoja por cualquier nimiedad, busca conflictos permanentes y lo tiene como dice él zumbando, manifiesta un temor muy profundo cada vez que ella lo deja y sucede seguido, a lo que él se esfuerza por volver a ser reconocido, de inmediato con ciertas promesas de compromiso logra volver a la relación pero cada vez se siente más sometido, el dominio ya es total, pero teme quedarse solo.
Historias de este tipo transmiten la sensación de miedo en parejas donde los roles son claros y estereotipados al modo de amo y esclavo, la dificultad de pensar porque el pensamiento alimenta el miedo, la reacción es obedecer para evitar el desastre, el temor al vacío, a la pérdida, al fracaso, a ser abandonado, a no ser querido ni aceptado, etc. Se encuentran en los discursos diferentes causas que imponen el miedo y de alguna forma tapan la solución, la situación provoca personas infelices que viven angustiadas su vida y no pueden disfrutar de nada.
La terapia tiende a fortalecer el Yo, muy debilitado y a recuperar la autonomía, es la indicación precisa para salir del dominio de los otros, poder arrimarse a los sentimientos y deseos propios y no postergarse en función del temor. En consulta noto hasta el miedo de los pacientes del compromiso al cambio y a recuperar su autoestima, como será la vida haciendo caso a los propios deseos y necesidades dándole prioridad a su persona, la invasión de temores impide cualquier reacción y el poder de afuera se refleja de inmediato.
Es tan lindo vivir sin imposiciones, es tan plácido vivir sintiéndonos libres, actuar en función al respeto y la consideración hacía uno mismo, es tan sano quererse, es tan próspero tener proyectos, es tan seguro vivir sin dolor, se siente la tibieza que te encuentra cuando dejás de temer, cuando respiras, cuando latís por amor seguro, porque el frío de los malos ratos, de los temores infundados, deja ese aroma que nos hace escapar, un ruido que nos atormenta y un sin sabor que se experimenta en cada ocasión en que la vida se vuelve repetidora de escenas vividas. Es tan lindo el poder que te da la paz interior, esa paz que solo se encuentra cuando podemos perder el miedo a sabiendas de que el camino de esta manera será llano y pródigo.
sandramutch2003@yahoo.com.ar
Licenciada Sandra Lustgarten
Psicóloga Sexóloga
